BPFish's daydreaming time.......><>

感觉上被抛弃了！ 知晓了母亲的身体检查报告之后，心情就很乱：会真的是癌症吗？ 我是真的明白母亲的心情，因为这样的心情我也曾经历过；可是，我却忽略了她的和我们的创伤后应激障碍（PTSD）。在失去父亲3个多月的我们，还处在情绪崩塌的状况。。。。 关心则乱--我是太心急也太忐忑不安，才会开了个头劝说母亲去做进一步的检查。 她的眼泪，我的眼泪，都是那么地无助和无奈。 这些天，没有我，她应该过得很平静很快乐。 她会一直这样地气我吗？气我不懂她？气我在逼她？ 我总归背负着对父母“不孝”的骂名。 只要您过的好就好。

 7749 我终于失去了您 2019年2月是我们最后一次的相聚 3年来，我们靠着电话或视频来维系着这份感情 我是您的“前世情人”吗？我想，应该是的。 虽然在很早或更早以前，我就要让自己“练习”着这一天的到来，然后自己会很坦然很潇洒地和您告别。。。。 但是，我却选择了逃避，或者我以为我“可以了”😑 原来，在失去的时候和之后，是真的没有这么的“痛”；真正揪心泪崩的却是那些满满的回忆，那种突然想您或真正意识到--“您不在了！” 爸，我又想您了！

我开始习惯这样的安静。 说的再多，都无法表现我内心澎湃的情绪。 不懂就是不懂，我又何必让你进入或接受我的世界？ 水至清而无鱼，也许我根本不想再起任何的涟漪，我亦不能再让自己去追求一些无望的事。 所以，给我一片宁静的湖水，过着这样风轻云淡的日子，可以吗？

人际关系一直是我‘被当’的生活学科。 可是，我却选择和人接触的工作；无论是我梦想的幼教老师，还是现在的医务人员。 一修，二修，三修，四修。。。。，我还是没有真正地掌握好这门学问；无怪乎，老是被我的好朋友讥讽说：“嘿！你都四十多岁的人了！而且还读过这么多圣贤书，怎么还是这样失败？？” 做人，真的有这么辛苦吗？面对人和人之间的问题，很难么？ 那不是我们每天的“生活”吗？可是，往往是剪不断，理还乱。 有时候，会想逃避、远离人群，作一只闲云野鹤。 有时候，会觉得自己这样的忍受很不值得。 不过，最近我却悟出了一个结论：以前的我是不是都是以‘本我’为出发点？ 我所谓为别人做的事或付出的，都是我自己“能给的事”；我从没想到那是不是对方“想要的”？ 所以，即使我多么地努力去做；却不一定会得到令双方都欢喜、舒服接受的情形。我这样一厢情愿的付出，只会徒增自己的失望和失去待人的信心。 所以，我的人际关系下一步要学的课题是：用心去了解对方想要的是什么？--“以客为尊” :)

生命就是不断地选择和放弃。 我的工作让我一直看着人的生老病死；但是，我却悟不透"生死"。 看着别人的病痛和挣扎、听着别人对生活的控诉和无奈，我就只能很实际地‘完成我的工作’，对！就是“工作”--医务人员不可以把自己的情感放在工作中，因为我们要很专业、很认真。 将心比心的拿捏，实在是很难掌控。 有时候太习惯了沉默，就会养成麻木和冷漠。 毕竟，我是个很情绪化、很感性的人。每当这两者冲突时，我就会陷入，被困在自己的牛角尖。 ---这是很身心力交瘁的情况。 这是我在自找苦吃么？是我在庸人自扰么？ 以前的自己也许选择的方式就是：离职、 逃避。 现在的我，仍不善于去做这样的选择、处理或放弃。只知道日子是要过下去的，当我没办法用我这简单、钝拙的小脑袋长出对生死病痛的智慧，我就只能往前走--做我喜欢的工作，继续服务我遇到的每个病人。

坐以待毙的感觉。。。 倒数的惶恐。。。 许多的疑惑。。。 这就像是个山头，没有回头路。 从这里眺望的，会不会不胜唏嘘？ 我从来都是对数字不敏感的人。。。；可是，在今天，却很难受。 如果如强弩之弓，蓄势待发，那就是很积极的想法和态度。 回首来时路，我好像并没有准备好。我还在摸索、还在追寻中。。。 前方的路：茫然、慌乱、未知。 目前唯一给自己最好的礼物是：活得好好的---依然健康、乐观、自由、幸福。 也许真正的不惑：不在年龄；而是思想上的准备和对生活的洞悉。